Евгений, 68 лет, Санкт-Петербург

1.Родиться. 2. Переболеть свинкой. <br /> 3. Возненавидеть рыбий жир. <br /> 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. <br /> 5. Пописать против ветра. <br /> 6. Научиться шевелить ушами. <br /> 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. <br /> 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. <br /> 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. <br /> 10. Получить &quot;кол&quot; (единицу) с двумя минусами по поведению. <br /> 11. Выпить стакан водки не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. <br /> 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. <br /> 13. Попробовать &quot;травку&quot;. <br /> 14. Наконец-то лишиться невинности. <br /> 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! <br /> 16. Отбить девчонку у приятеля. <br /> 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. <br /> 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. <br /> 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. <br /> 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. <br /> 21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества &quot;Трудовые резервы&quot;. <br /> 22. Совершить путешествие к черному морю автостопом. <br /> 23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. <br /> 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. <br /> 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. <br /> 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. <br /> 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: &quot;Ты почему не спишь?!&quot;. <br /> 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. <br /> 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. <br /> 30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: &quot;Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку&quot;. <br /> 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. <br /> 32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол &quot;Спартак&quot; - &quot;Динамо&quot;. <br /> 33. После футбольного матча встать на пути колонны &quot;спартаковских&quot; фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью &quot;Долой мясо!&quot;. <br /> 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать &quot;скорую помощь&quot;! И проконсультируйтесь потом у психиатра. <br /> 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. <br /> 36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. <br /> 37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. <br /> 38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. <br /> 39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: &quot;Вот во что превратиться твоя жена&quot;, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон непристойную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. <br /> 40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. <br /> 41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: &quot;Ну и козёл же мне попался!&quot;. <br /> 42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: &quot;Гитлер капут!&quot; и &quot;Хенде хох!&quot;. <br /> 43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. <br /> 44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане &quot;Треви&quot;. <br /> 45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. <br /> 46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. <br /> 47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. <br /> 48. Жениться <br /> 49. Развестись. <br /> 50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! <br /> 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. <br /> 52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. <br /> 53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. <br /> 54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку &quot;Я люблю Олю&quot; (на лице Дэвида Духовны). <br /> 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: &quot;Является ли женщина человеком?&quot;. <br /> 56. Сняться в телевизионном ток-шоу &quot;Я сама!&quot; в роли ведущего. <br /> 57. Запатентовать изобретение &quot;22 способа открывания пивных бутылок&quot;. <br /> 58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию С……овну увезли на &quot;скорой помощи&quot; с диагнозом &quot;травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом&quot;. <br /> 59. Прийти на встречу выпускников одетым как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из &quot;этого обормота ни чего путного не получится&quot;. <br /> 60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. <br /> 61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: &quot;Я похож на Чарли Чаплина?&quot;. <br /> 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами. <br /> 63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. <br /> 64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. <br /> 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: &quot;Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали&quot;. <br /> 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. <br /> 67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос &quot;Где был?&quot; ответить: &quot;А кто пойдёт за &quot;Клинским?&quot;. <br /> 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь &quot;Батяня комбат&quot;. <br /> 69. Посмотреть филь &quot;Матрица&quot; шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. <br /> 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. <br /> 71. Самому показать стриптиз. <br /> 72. Перепрограммировать сигнал &quot;мобильника&quot; начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана &quot;Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!&quot;. <br /> 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. <br /> 74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: &quot;Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может...&quot; <br /> 75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. <br /> 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. <br /> 77. Проснуться в постели с Мадонной. <br /> 78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да &quot;Кристалл&quot;) всё золото Монтесумы. <br /> 79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. <br /> 80. Погрузиться на батискафе &quot;Мир-1&quot; к &quot;Титанику&quot; и проорать дурным голосом &quot;Май харт уилл гоу он!&quot; от начала до конца. Можно без слов. <br /> 81. Подарить своей подружке репродукцию &quot;Джоконды&quot;, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. <br /> 82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: &quot;Свободу Тибету!&quot;. <br /> 83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: &quot;Спартак - чемпион!&quot;. <br /> 84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. <br /> 85. Совершить секс-тур в Таиланд. <br /> 86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - транссвистит. <br /> 87. Проглотить сердце свежее выпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. <br /> 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. <br /> 89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. <br /> 90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. <br /> 91. Добыть огонь трением палка о палку. <br /> 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. <br /> 93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете. <br /> 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста! <br /> 95. Стать генеральным директором крупной фирмы. <br /> 96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером. <br /> 97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. <br /> 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. <br /> 99. Стать вождём дикого племени. <br /> 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре 1.