Форум знакомств

[jekky]

Вспомнил некоторые анекдоты про секс и решил завести новую тему:

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

***

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

***

В парке на лавочке
-Вась снеми очки колготки порвеш
Чуть позже
-Вась одень очки скамейку лижиш

***

После бурного секса:
- МАш, если б я знал, что ты девственница, я бы не торопился...
-Вась, если б я знала, что ты торопишься - я бы колготки сняла...

***

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как свина-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!

***

Индеец приходит к вождю и говорит, мол жениться хочу.
Вождь ему возражает: Да куда тебе, ты же молодой не знаешь даже что с женщиной надо делать. Иди в лес найди дупло и тренируйся.
Возвращается индеец к вождю через неделю: все натренировался.
- Женись
И вот индеец женился, первая брачная ночь, жена стоит раком, индеец начинает со всей силы бить ее ногой по жопе.
Она: Дорогой что ты делаешь? Больно же.
Он: ЭЭ. я уже ученый, сначала нужно ПЧЁЛ ВЫГНАТЬ!

***

Едут в поезде русский и грузин. Молчат, скучно...
Грузин почесал колено, а русский решил над ним приколоться.
Русский: Что конец чешется?
Грузин: Нэт, сэрэдинка!

МОлодой сперматозоид спрашивает у старого:
-Как мне отличить яйцеклетку?
-Это просто, плывешь и видишь темное пятно - спрашиваешь: Ты яйцеклетка?, Она говорит да, и ты с ней спариваешься...
Приходит время молодого сперматозоида. Плывет он и видит темное пятно спрашивает:
- Ты яйцеклетка???
- Нет, я КАРИЕС.